Очень простые мы - Страница 24

«А что есть», тихо прошептал я.

«Не знаю. Но МЫ есть. Тут прикол в том, что не МЫ есть, а в том, КТО мы есть все. Мы все за каким-то стеклом или нет? Может мы атом в теле смутного Иван Иваныча. А Иван Иваныч атом в теле Помидора Сидорыча»? Загруженные этими мыслями, мы забыли о создании своей планеты и забыли о необходимой для опознавания пустоте в уме. Наше пламя стало меркнуть, и мы разлетелись каждый по своим делам, обдумывать все случившееся. Соединение тоже разорвали. А нас самих разрывает какая-то мысль. Что делать?

И вот я сижу на стуле перед компом и ошарашено смотрю на страницу, которую только что написал. Да, явно в сознании убралась какая-то рамка. Мешающая истинному творчеству. Прикольно, так свободен, от всего! И что мы сейчас делаем дальше? Что? Откидываюсь на этом стуле, в сердце уже больно от экстаза, что вызван песней Муми-Тролля. Он поет об огне и страсти, о жизни и любви. О простых вещах, о том, что мы не видим обыкновенно. Да, это страсть во мне. А вот он поет о том, что потолки перестанут быть экраном с остановившимся видом. Я думаю над этим.

«В губах дымится Честер…Подруги знают место»…Это уже из песни группы «Звери». Сегодня пятница, выходной. И я пойду с Олей на «Вагонку». Там будет «Мир Огня», наша калининградская группа и еще кто-то из Питера. Ну, мы там оторвемся, е-е-е, чуть не сваливаюсь со стула. Хм! На все плевать. Я уже никого не боюсь, ничего не боюсь, меня сейчас прет от желания поделиться своим состоянием с ней. С моим Ангелом. С моим миром. С вселенной. Нет, неправильно, я уже делюсь с ней. Сердце посылает всем невидимый сигнал. «Проснитесь и пойте»! Наверно на «Вагонке» будет неплохо, хочу облить ее виски или ликером «Бейлиз», а потом слизать с тела, с которого я предварительно сорву всю одежду. Иллюзии удовольствия, как вы сладко прекрасны!

Надо бы привести себя в порядок, что-то я себя запустил, совсем на бомжа стал похож с этой работой. Подхожу к зеркалу в ванной и смотрю на себя. - Заросшая щетиной немытая физиономия, спутанные длинные волосы с маленькими кусочками пенопласта и горящие безумные глаза. Мдда? То есть МД-МА!!! Кра-са-вец! Но сейчас мы изменимся: помоемся, побреемся, подкрасимся, оденемся во что-нибудь этакое. И вперед с приветливой улыбочкой. «Я хочу статттть волною...Еее..Радиоволною»..(Эх, комп завис, песня смазалась. Ну - ладно.)\

Начнем. Что-то ум опять стал чем-то париться, наверно он не может радоваться вечно? Ох уж этот ум. В нем появляется легкое напряжение, беспокойство, он чуть торопится снова и осознание каждого момента тускнеет. Приехали! Как всегда. Как я это не люблю! Но ничего, сейчас исправим. Мне вот надо, кстати, убраться в квартире, давно потонувшей в тоннах пыли. Унылым взором обвожу усеянную, чем попало, постель. Скомканные как бумага простыни, фантики, песок, (Откуда?), обрывки бумажек. Журналы с коллекциями модной в этом сезоне одежды. Книга Сергея Лукьяненко: «Лабиринт отражений». Надо бы дочитать, скоро отдавать. Кровать, (я сплю на полу, поэтому использую ее в качестве склада), засеяна грязной одеждой, кофты и джинсы валяются вперемешку с рукописями книг. Их давно собираюсь напечатать, да вот руки не доходят. Под кроватью: какие-то тарелки, пакеты из-под кукурузных хлопьев, полусгнившие чипсы....

Компьютерный стол тоже грязный, монитор совсем серый от пыли. А про другие комнаты я лучше промолчу! Но хватит смотреть! Беру Одежду, засовываю в Стиралку, сгребаю Постель, иду за пылесосом, Начинаю пылесосить, яростно тыкая щеткой по углам, заросшим тонкими порослями паутин. Надо выбить лень из себя любым методом, работаем, работаем. (Прошло полчаса). Все. Ф-у-у-у. Уборка закончена…Комната. Стены. Пол. Кровать. Говорят спасибо за очищение. В сознании снова радость - ага, это было не только очищение от внешней грязи. Ха! А ведь не все углы я прошел, кое-что я оставил. И делал это не совсем осознанно. Вот все мы так, когда жизнь заставляет нас делать все до конца, осознанно, вдумчиво, как у меня на работе. Мы делаем. А когда мы дома, нас никто не контролирует, мы расслабляемся. Но тогда и радость мы получаем не до конца. Вот сейчас, у меня ведь она не та, что была час назад, когда я еще не до конца отошел от сконцентрированного рабочего ритма, Потому, что я не до конца вычистил внешнюю грязь и соответственно внутреннюю…

Захожу в туалет, битый кафель, советские обои в клетку: «Черт, опять эта кошка пару жидких куч разложила!» Вздыхаю и начинаю отскребать ЭТО с кафеля. Не нравится, а что делать? Если не будешь в ЭТОМ возиться, ничего не получишь. Замечаю, что стараюсь сделать это слишком быстро. Конечно, написать про это все просто, а вот следовать в жизни! А то у меня часто так получается. Написал, скажем, что всех надо любить, а сам - позволяю выпускать в пространство не совсем хорошие мысли. Нет. Я все вижу. Ум меня обманывает, и - я заставляю себя оттереть коричневую кашицу помедленнее и как можно тщательней. Никаких пятен! Отбеливателя сюда! Живо! Муштрую себя. Нет, ум, не внушай мне, что осознанно делать все трудно. Да, он собака, хитрый и все время оттесняет от настоящего момента, где творчество, наслаждение, Мы. Мир. Все//@@#%*”*...

О, как он напрягся. Хренова-то стало, как то неуютно. Черт! А сколько я делаю пустых движений, закрыл сейчас окно автоматично, даже не заметив этого. Вышел, покурил, посмотрел, как муха бьется об пыльное стекло подъезда. Зачем? Что она там ищет? Выдохнул дым на нее и стал смотреть, как она заметалась от этого. Возвышенный равнодушный садизм человека, размышляющего о чем-то там. За окном поднимает тяжести кран, там что-то строят, опять пошел дождь. В этом городе осенью всегда дождь и в моем уме появляется что-то тяжелое. Это от отсутствия осознавания? Или это последствия моей космической радости? Последствия вылившегося света? Интересно бы узнать точно почему. Но все-таки надо побриться! Иду в ванную, бреюсь, и приступаю к окраске. Мое сознание, мой ум подобен сейчас сильно обработанному ремиксу на какую-то очень хорошую песню..