Очень простые мы - Страница 54

Мне это не нравится, неправильно, отвратительно, не умеем мы гармонично брать все, а все разрешено, только в меру. Не слышим голос ДУШИ, слышим ум. Да! Но я теряю мысль, концентрация покинула меня. Поток сознания разбушевался. И что? И куда? Где новый потолок? Какие стены рушить в себе? Я бессилен понять это и я только точка на карте, совершающая движение по заведенной колее несвободы! Мысль, движение, воля, возвращают мое сознание в тело из нелепых грез и вот я один, плаваю в личных ощущениях мира и понимаю, как я страшен сейчас, несчастный и запутанный, не знающий, что делать дальше. Слишком много грязи прилипло из опыта жизни в этой вселенной.

Надо начать путь к чистоте. А со свободой делать, что хочу, вероятно, еще рано, люди не поймут, глупо. А что глупо? Что не глупо? Глупо жить условностями и делать как все! Не знаете вы ничего, и я не знаю, знаю только приблизительное направление движения в космосе, да и то не всегда. Я существую, все существует только миг, секунду. И вот вновь неизбежно приходит мысль о моем пути, о моем собственном пути, на котором я один, как и все вы! Я вижу только камень дороги под собой, впереди клубящаяся тьма или свет? Зависит от меня. Позади тоже тьма, или свет? Зависит от меня!!! Все мы в своем собственном камне, который только сейчас, и нет больше ничего, ничего.

Моя дорога идет, вьется. Куда идет? Не знаю! Но я иду, иногда больно и горько, как сейчас, порой весело, как когда-то, но этого уже нет. И прибуду я к сияющему свету или нет? Дорога делает зигзаг, невыносимая синусоида событий, куда ты меня выносишь? Дорога говорит, что пришла пора сменить персонажей! Я встречаю ее на другой день, и свет шествует за нами, точнее за ней, потому что в этот день она мудрее меня, депрессивного, находящегося в очередном черном покрывале. Она говорит, она шепчет. ЕЕ слова долетают с трудом сквозь смеющийся мрак вокруг меня....

«Ты же сам говорил, что это ненастоящее. Что его можно убрать силой воли. Почему ты не отбросишь его. Он фальшивый этот мрак». Она всегда так говорит, я тоже вещаю ей, когда она в нем. Мы стараемся поддержать друг друга, пытаемся, но каждый раз мрак сильнее, он уходит только тогда, когда сам хочет. Или мы сами ленимся, сами подсознательно хотим в нем быть? «Ты сам мыслишь в нем находиться, сам так думаешь», она подтверждает мои слова-мысли через миг. «Посмотри на меня, я же люблю тебя, неужели это не действует»? Я смотрю, смотрю, пустота, и тоска на миг отступают от сердца, и появляется тепло, такое доброе тепло. Затем нежность.

А затем свет. Он льется из ее сердца, сочится из всех пор тела, из темных глаз и темное покрывало соскальзывает, Я вижу Eе, Мир. Золотые падающие листья осени, свет солнца, все это для нас, радует нас и тревожит одновременно. Но тьмы сейчас нет, нет. Потому, что я забыл о ней. Поцелуй света с ее стороны был долог, долог. Ее глаза сказали, что бездны нет, есть любовь. Но ей пора уходить, уходить, уходить. Всему всегда приходит конец и в самом завершении сюжета всегда свет..и пустота...И на прощание, повернувшись ко мне, она посылает теперь воздушный поцелуй, такой неуловимый, но он окончательно отгоняет опять подходящую черноту.

Она стала в последнее время для меня каким-то ускользающим образом, некой феей, да и мир тоже, слишком глубоко я погрузился в тьму. Может, уйдет, уйдет? Только что, я сказал ей про йога, который испытав однажды необыкновенную радость, он просто истекал радостью, хотел написать оду радости, а потом медленно погрузился в полугодовое отчаяние и мрак. Словно свет померк вокруг него. Плата? Контраст? Чтобы ценил, когда есть? Зачем? Когда пройдет? И он-а ушла, а покрывало опять наползло на меня, и свет солнца и все стало серым. Я пошел домой, мрачно смотря на черно-белый, блеклый мир вокруг а тьма ласково прошептала: «Попробуй, изгони меня. Попробуй. Ты же сильный». Но я знал, что именно этого она и хочет!

Другой день настал как продолжение первого, но в нем с самого начала было что-то особенное, многообещающее. Вдруг, покрывало соскользнет сегодня полностью с ткани мира? Я встретил ее, ее, мою фею, часть моей ДУШИ, и, о чудо? Свет с нами, свет вокруг нас, а сам наш разговор в этот день не имеет особого смысла, слова тут лишние, главное-свет! Миллиард солнечных лампочек вспыхнул во мне и наверно в ней, но мир он не осветил, все осталось такое же черно-белое, дождливое и сырое, осеннее до невероятности. Но, внутри, солнечная ярость, внутри горячее лето. Спасибо тебе! Спасибо тебе Оля, ты мое лето! Солнечные лампочки продолжали греть, они растопили наш холод, они согрели тела и души и они даже начали действовать на мир. Наконец, дождь чуть притих во время нашей прогулки...

Где мы гуляли, зачем и с кем, все исчезло, все превратилось и сожглось в прах, полка памяти пуста. Как ты улыбалась? Что сказала? Не помню! Но лето, лето, наше совместное лето я помню!!! Помню ее на остановке, сколько их уже было, этих наших остановок, сто, двести, сколько их, прощаний? Они все разные, они все неодинаковые. Простые и грустные, нежные и страстные, чуть отстраненные, торопливые и безумные. Сейчас. Вернусь в настоящее! Какое оно было сейчас? Еще один миг жизни.

Она стояла, смотрела на меня отстраненно, будучи уже не со мной, где-то далеко, я одновременно не хотел, чтобы она уезжала, но другая часть говорила о том, что прощальный поцелуй самый важный и чувственный. Когда до расставания час, два, три. Они, поцелуи, не всегда были так наполнены светом, часть из них была так. Так. Я почему-то желал побыстрее оторваться от нее, сказать что-то. Зачем? Обычная ошибка, я и она, мы есть. А вот, стоит, скажем, осознать, что вот сейчас, тут, через минуту, она уедет, и так тонко все. Тоньше чем час назад, и так не хочется, чтобы она уезжала, и ты осознаешь каждый момент. Потому что понимаешь - он последний.